Главная
Все виды массажа и цены
Контакты
(068) 352-96-16, (063) 175-96-95
Массаж: цитаты, высказывания, афоризмы, анекдоты
Мужчина, заплативший за тайский массаж 2000 гривен, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
- Горошек рассыпался… курочки его клюют…
- Блииин! Коля! И ты это называешь эротическим массажем!!!
Повёлся на пряники рекламщиков, продающих технику для массажа. Купил крутое массажное кресло, отдал пять зарплат, теперь живу впроголодь. Каждый день сажусь в массажное кресло и включаю его.
Относительно массажа мышц тела ничего сказать не могу, но то, что кресло производит массаж всевозможных точек идиотизма в моей голове и делает это превосходно, скажу со всей ответственностью.
Покупайте массажные кресла, господа!
Голова ваша будет в надлежащем тонусе!
Бужу утречком мужа, который, бедолага, работал всю ночь. Просыпается туго.
- Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.
- Мгм
- Серёг, просыпайся. Просыпайся, Серёг.
- Мгм
- Серёга, я ж не могу всё утро вокруг тебя копошиться, просыпайся. А то я счас проведу суровую массированную атаку.
- Массируй.
Массаж - лучшее средство похудеть. Особенно для массажиста.)))))
- Я тебе сделаю массаж ног.
- С какой это стати я вам позволю?
- Потому что у тебя болят ноги.
- Вот как?
- Ты всю ночь бегала в моих снах.
фильм "Париж, я люблю тебя"
Если девушка просит парня сделать ей массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнёт с попы.
Бывает и так...
Я вся в поту и тело, будто не моё - дико жжёт
А рядом ты с взглядом полным искушения
Пытаешься на спинку положить мне лёд
А я извиваюсь как змея от изнеможения…
Доносятся с нашей кровати скрип и дикие стоны
Слышат соседи истошные крики из квартиры,
Ну, на хрена вместо крема натёр ты меня финалгоном,
Я же тебе никогда этого не забуду скотина !!!
«Милая, у тебя золотые руки! Такие же твердые и холодные!!!" - кричит почему-то муж, когда я делаю ему массаж…)))
Я девушка умная- школа, автошкола, институт, курсы массажиста, визажиста, флориста, парикмахера-стилиста, маникюрно-педикюрного специалиста, фотомодель - работу НЕ ПРЕДЛАГАТЬ !!!
Двое массажистов добросовестно массируют двух ревматиков. Один из них орет, аж извивается, а другой совершенно спокойно воспринимает свою участь.
- Как ты это выдерживаешь?!, – всхлипывая, говорит первый, – твою ногу мнут, как в СИЗО, а ты даже не пикнешь?
- А я разве похож на слабоумного, больную ногу ему давать.
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Пришёл клиент в массажный салон, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает!
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
Представляете, мужики, меня девчонки вчера развели - записался на массаж, приехал, а мне сделали массаж - возмутительно!
Реклама: “Бокс – лучший массаж вашего лица, дзюдо – лучший массаж вашего тела!”
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
- Ты бывал в бане, где массаж душем?
- Нет...
- А это как?
- А там вода под напряжением подается.
Жизнь как массаж... То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут.
Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
- Что это такое?
- Это колобок с целлюлитом.
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
- Так лучше?
- Всё равно больно.
Нагибает ещё больше:
- А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходите!
— Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?
— Мажу попу кремом от целлюлита…
— Так у тебя же нет целлюлита!
— Зато у меня есть крем!
Есть много способов забыть о целлюлите — например, учить стихи наизусть, или решать уравнения, или нахамить начальнику…
Ты прямо как целлюлит – Оставляешь после себя Неизгладимое впечатление.
Лежим смотрим телек. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не сдается "хочу чтобы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!" Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....
Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:
- Сколько у тебя стоит массаж?
- 300 грн/час.
- Ого. У нас в университете доценты меньше получают.
- Ну так я руками работаю, а вы языком!
Жена: Сделаешь мне массаж?
Муж: Конечно
Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Рецепт маски для лица
Берется лимончик.
Режется на тарелочку.
В рюмку наливается коньячок.
Выпивается.
Лимончик съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причём каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу./p>
Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что женщина начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегчённо вздыхает и выдаёт: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаёте».
Основные статистические факты про массаж:
Площадь кожного покрова у взрослого человека – 2 кв. км.
Вес кожи среднестатистического человека составляет 3 кг.
Согласно данным научных исследований: если кроликов, питающихся пищей, богатой холестерином, постоянно поглаживать, то закупорка сосудов проявляется в 60% случаев реже.
Ухудшение памяти у крыс наблюдалось реже, если их держали на руках по 15 минут ежедневно.
Позволяйте себя гладить и держать на руках )))
Массаж - удовольствие, которое ещё и полезно...
Жизнь полна страданий и разочарований, а потом, наконец, ты находишь хорошего массажиста.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
Не сравнить ни с чем кураж,
Когда делают массаж.
Освежившаяся кровь
Дарит радость и любовь.
Исчезает целлюлит.
Сердце больше не болит.
На душе покой и блажь,
Когда сделаешь массаж.
Серебряков Е.
Восточная мудрость: «Больному и несчастному человеку массаж нужен, а здоровому и счастливому - необходим».